那天抬头的时候看到日历 看到11月26日 在心里默想了三遍

有时候越是想要不记得的日子 却好像总是会记挂着

以至于在公车上的时候 看到街上也到处是11 26这样的字眼

或者 大概是因为这两天太闲了吧 闲到一个人对着电脑和电视机发慌

 

肚子绞痛到死去活来的时候 抱着被子和ipod昏昏欲睡 ipod里传来的光良的声音充满了遥远的回忆

醒来后 迷迷糊糊中 忽然很想听几年前某人唱的那首童话 找遍了所有的文件夹也没有找到

然后恍惚中想起来 我已经删掉那时所有的文件 照片 歌子 文档 亲手按下了删除的确认键

 

好像 也对自己说过再也不会为某人写一个字的

 

就这样干净的忘记吧 当作是前世的记忆一般

 

 

 

昏鸦尽 小立恨因谁 急雪乍翻香阁絮 轻风吹到胆瓶梅 心字已成灰

 

近来在读纳兰词

我还是不能读到如此悲的东西

第一眼瞅到这句词的瞬间 就觉得眼里好像都是泪了

又读到『一生一代一双人』句 也觉得黯然

 

我的腿自从上次摔了之后疼痛就没止过

和同事开玩笑说这样下去要变瘸子了 丑女+瘸子 那就真的嫁不出去了哈

 

每天下班的时候都会看到七八条未读短信

但可恨的是这些竟然全是垃圾广告短信 愤恨 顺便bs一下这些发短信的人

 

那天和吉吉聊天 说到刘德华 她说 男人没一个好东西

哈哈 我忽然想起来 这个不是我们大学时的口头禅嘛

 

看到douban上有人写让我发愣的东西：

『剧里车胜元和玄彬义无反顾的爱她，戏外玄彬和宋慧乔堪称才子佳人。……为什么选宋慧乔而不是金三顺』

前面说的是金善雅 后面说的是玄彬

虽然很清楚 电视剧和现实的区别 然而心底还是长长的叹了一口气

也正因为深知现实与TV的不同 才更明白了 这世上总是有太多无可奈何的事

 

前些日子差点又迟到 于是近来不敢把手机放在床边 生怕半睡半醒的时候又不小心把闹铃给关了

结果就是每天都不敢睡沉 或者总是梦见自己迟到 要么就是在闹铃响以前就醒了-_-

 

사랑아 내게 오기만 해 我已经每日每日单曲循环快半个月了 真是执着的孩子呢

 

 

清晨急着从楼梯上下去的时候，不小心踩了空。

虽然幸好只剩下两级还是三级楼梯，摔下来的时候还是很痛很痛。

可是不知道为什么，觉得那么痛的时候，只有全世界只剩下我一个人的绝望的感觉，却哭不出来。

 

然后下一刻想到的是，如果请病假就会接下来被扣一堆全勤奖积分卡甚至影响年终奖等等。

于是只能揉揉我的一把老骨头然后一瘸一拐地继续赶着去上班。

生活，就是如此现实和残酷的。

 

晚上回来的时候，看到楼梯，心里竟然生出畏惧了。

 

心里难过得不知如何表达的时候，就给自己买一个冰淇淋。

 

隔三差五的犯错 我也不知道这究竟是怎么回事
我难过的 不是因为由此给自己带来的一堆麻烦 是因此带给别人的不便
无论是怎样的状况 都不希望自己的错误累及别人

 

每日每日的对着一堆纠结于没收到账单的 要调额的 从1开始问到100的家伙
我终于知道为什么我如此讨厌现在的工作了
不是因为枯燥 机械 或者无趣
而是我从来不是一个喜欢解释擅长解释的人
每日每日看见各样的嘴脸 渐渐了解到的人性的贪婪让我觉得越来越累
我过于追求完美主义的个性终究会让我伤痕累累吧

 

昨晚做了噩梦 梦见公车始终都不来 所有的公车都不来 怎么等都不来

 

醒来的时候发现今天是七夕了 我对这个日子没有什么记忆
但是记得06年的七夕 和雯去了向往已久的韩国 满眼蓝顶红瓦白墙的国度
也记得07年的七夕 和SK同学从Shanghai Mart坐双层的911到思南路
再从思南路一直走到云南南路 从福州路走到外滩 去了一直想去的外白渡桥
又坐了外滩轮渡到浦东 沿着滨江大道走到陆家嘴
大概是这些年在上海 一天中走了最多的路却最不觉得辛苦的日子

之后在space里写我走遍了七八条街去找给你的礼物时 Anly问这是在对谁华丽告白

 

可是在那以后的我 却渐渐变成没有记忆 更没有回忆的家伙

 

每天下班的时候在926上从淮海路睡到徐家汇 醒来 然后开始看书
这些天在看的 是杜拉斯

 

昨天 因为低头看手机 差点直接撞上一辆迎面开来的公车 擦身而过 惊魂不定
也是在昨天 远远地听到童话 恍惚中竟以为是握你的手

 

随着工作的时间渐渐增长 越来越认识到 有很多事 不是我以为努力就会有好的结果
因为世人总习惯于用数字之类的评价标准来判定一切
可是这世上有更多看不见的东西 是无法用这些尺度来衡量的难道不是么

 

新闻里说 可以看见牛郎星和织女星 可是上海的夜空 灰蒙蒙的什么也看不到

 

 

 

 

下午冲去福州路的书城买了五本书回来。因为忽然有强烈的购书欲望。

 

王小慧@我的视觉日记  陈丹燕@永不拓宽的街道 王小波@爱你就像爱生命 三毛@流星雨 杜拉斯@情人 乌发碧眼

没有找到版本好的诗经。不过至少还算满载而归了。

 

其实我对上海书城一直没有好的印象。而且有过两段和书城有关的无比糟糕的记忆，虽然那和书城本身没有关系。

也许因为过于庞大吧。整体布局和书的分类都很乱，以不雅的姿势席地而坐的人比比皆是，有很多书被翻得又脏又旧。

会让人联想到上海火车站。

 

我在某些时候是有洁癖的，或者说，是心理上的某种洁癖。

我无法忍受这样又脏又乱的场景。所以只好视而不见。当然，我现在去上海书城的频率基本上一年不会超过五次。

 

很怀念N年前，在姚江边上偶遇秋雨书苑的那个瞬间。

小，但布局精致。安静，每个人都沉静在自己的世界里。角落里放着淡淡的神秘园。

门口有老板推荐的书册列表，而不是简单的抄袭所谓的畅销书排行榜。

书架上零散贴着可爱的纸片。上面用各色的水彩笔写着从书中摘抄出来的句子。

“黑夜给我黑色的眼睛，我却用它寻找光明”。我喜欢的顾城，也就是这样认识的。

不过，这些年，它也渐渐变了，越来越商业。找不回当年的那份单纯了。

 

也许。每个人心中，都有过开一家书店的梦想吧。至少我不是例外。

 

断断续续的终于看完了《每天夜晚》。

李东健显得过于孩子气。善雅姐姐还是要和比她成熟的男人在一起才显得幸福。

前几天，好像是全世界的人都跑来告诉我玄彬和宋惠乔谈恋爱了。

我却只是心疼地在想，金善雅同学，你什么时候才会遇见懂得欣赏你的男人呢。

演戏只是演戏，但是我相信，每一次见到的你的那些泪水，都是真的。

 

 

最近状况频频。

先是这个月第一天就迟到，然后是昨天差点被记严重差错。나 도대체 왜 일이야 ？

所幸的是最终都有惊无险的化解了。Amen。

 

很多年前看徐志摩传记的时候，很喜欢林徽因。
大概那时是被才子佳人的故事吸引吧。想着若我是男人，必然也会喜欢如此才气的女子。
可是我终究不是男人，所以，随着年龄越来越大，倒是被另一个女人渐渐吸引住了目光。

她叫张幼仪，徐志摩的发妻，一个终其一生都没有得到过徐志摩爱情的女人。
有人把她比喻成徐志摩遗弃在秋天的一把扇子。
她当年为了投奔徐志摩，一个人千里迢迢从海宁跑到欧洲。
那份坚毅和勇敢，不要说是在当时，即便现在，也没有几个女子能比得上。
那时徐志摩已经喜欢上林徽因，却还是让她怀了孕。而且最终只冷冷地让她打掉孩子。
即使这个男人如此冷酷无情，她还是说：她不知道什么是爱，如果对他好就算爱的话，她大概是最爱他的人了。

徐志摩死后，张幼仪做了很多诗集的整理和出版工作。一如在他生前，帮他辛苦操持家业。

徐志摩的父亲一直反对儿子走文艺道路，想来如果没有能干的张幼仪，徐志摩当年说不定也无法安心做他优雅的诗人。

更不用说有机会和林徽因风花雪月，谈情说爱了。
现在想想，其实林徽因为徐志摩做过什么呢。什么也没有，除了玩暧昧。
所以张幼仪怨林徽因，大概她怎么也想不通，丈夫为了这个女人抛弃了自己和孩子，最终她却拒绝了他，成为他一生的伤。
那么因此而被抛弃的她又算什么呢？她情何以堪？

 

幸而，她不是朱安，她在欧洲学会了独立的概念，懂得女人即使离了男人，也可以坚强的生活。
是上帝给她的礼物吧，因为她的勇敢所以给她的礼物。所以她最终获得温暖的后半生。
只是，她临死前，终于告诉世人，徐志摩从来没有爱过她。
他嫌她土，嫌她世俗，嫌她不够美丽，他让她打掉孩子，他毅然决然地选择和她离异。

他是多情的诗人，可是他却吝啬地不愿分一点点感情给她。

一如林徽因之于徐志摩。这个男人，对于她张幼仪来说，也是一生的伤吧。

 

自从日全食之后，貌似就很少有见到太阳的日子了。有人说，是月亮把太阳打劫走了。
近几日，又因为台风的缘故，不停的下雨。即使不下雨，也是阴沉沉的，像是随时要下雨的样子。
晚上去书店转了一圈，顺手抓了本《小王子》回来。天津教育出版社。我还是非常喜欢设计得很PP的书册。
很多习惯那么多年没有改过，比如，坚决不买盗版书。比如，坚决不买硬封面的书。
那天忽然想起Ｌｉ선생在02年的时候送给我的书。竟然想不起来那本书的名字。那些回忆，离我多远了呢。

 

人生中，大部分的时光，大部分的回忆，大部分的人，原来都是，远逝的风景。

 

 

以差不多一个月一篇的频率更新着我的space。

人在两种情况下是最无话可说的。最幸福的时候和最无聊的时候。

前者是因为用任何言语都无法表达心中的喜悦。而后者是不知道有什么可说。当然，我属于后者。

 

8月1日。7:15的班。醒来的时候已经7:44。

在PCCC近两年，从来不迟到的我终于大大的迟到了一把。

一路公车，地铁，taxi，奔跑着往公司赶的时候，恨不得把自己敲死。竟然忘了搁闹钟。

 

晚了近两个钟头才终于到公司，为了补时间，直接省了中间吃饭的一个小时休息时间。

ZYF同学走过我边上的时候，丢了句“不吃饭对身体不好哒”。

我说没关系。

我以为我真的没关系。但下班的那一刻才发现，好像全身的力气都忽然被抽走了。

 

上海连日的暴雨，夹杂在狂风中席卷而来，即使撑着伞仍然浑身湿透。

豆大的雨点打在伞上，打在梧桐叶上，打在车窗玻璃上，那些瞬间，时间好像凝固了。

记忆中，只剩下那个很多年前在夏日的雷雨中站在教室门口看着大片蓝色鸢尾花的我。

好像一切的一切，都不曾改变过。

 

疲倦，淋雨，凌晨后的清冷，忽然都包裹住我，然后就又开始发烧，打喷嚏，口干舌燥，四肢无力……

感冒的各种症状总是这样毫无悬念的一步一步来临。

自从N年前的某个夏天同时感冒加中暑之后，我就开始特别讨厌夏天。

虽然有西瓜和葡萄，虽然可以穿各种PP的裙子，我还是无比讨厌炎热的让人烦闷的夏天。

 

八月，我的小假期，竟然是以这场该死的感冒开始。

浑身发烫的时候，手和脚都疼得像要断掉的时候，

一个人坐在公车最后一排靠窗的位子听着사랑하고 사랑합니다泪珠子忽然毫无征兆大把大把掉落下来的时候，

我好想一个人去旅行。把这些疲累烦躁伤心一切恼人的情绪统统丢光。

可是我迈不开步伐。

想起去年拖着重感冒去象山的糟糕经历。我再也不会做这么傻的事了。

 

丽江。凤凰。青岛。威海。东极岛。洞头列岛。西塘。婺源。这些是现在最想去的地方。当然，还有济州岛。

我想，我恐怕是要等辞职了之后才能好好的一个人出去行走吧。

 

吉吉来了上海，只见了一面，估计后来都和她男人happy去了。

那天下班后忽然接到李舟同学的电话，说是在上海，然后约了两次都没见着。连续被同一个人放两次鸽子的可怜的我。

在kaixin上遇见燕小玮同学她说你还记得我么。我有几秒钟的大脑空白，然后说，记得。

娓说这周末要来上海大家找个时间聚下。以我现在类似老年痴呆的记忆力，到时候下班不要忘了才好。

那天看Anly写到古诗十九首，行行重行行。以前死记硬背的时候理解不到，现在却发现这当真是首极悲凉的诗。

 

即使距离可以跨越，即便时间可以穿越，想要到达一个人的心里，却仍旧是世界上最难的事。

 

City Hall的OST陪伴了我近两个月。竟是怎样听都不厌。

重新翻了《蔷薇岛屿》出来看。是当年让我对Annbaby改观的书册。

即便只是这样一个炎热却宁静的午后，至少，可以在书墨的清香中游走，也是一件该知足的事吧。

发烧，感冒，总会过去的。

 

 

 

会偶尔一个人悄悄掉下泪来，不由自主地，趁无人看见。

工作上遭遇委屈的时候，某个人说感动不等于打动的时候，听到某首歌某句歌词的时候。

真是无比讨厌这些摆脱不掉的情绪，我要是完全没心没肺就好了。

 

和雯去了数次的韩膳宫和干锅居，重复的点着同样的菜。我们都是执着的孩子。

南枝和肖雪都发来短信说我想你了，肖雪说哈尼我知道你心里一直是满的。

娓看到觉得合适我的招聘信息总不时发来邮件，甚至比我自己都积极。

Anly姐每次总在我拿起电话前打电话或者发短信给我。

菜菜同学方子同学总不时留言给我安慰我。

yinua和today mm这些年仍坚持在看我的space默默关心我。

bobo妈咪在家的时候总是会帮我晒衣服收衣服然后叠得比我自己还整齐。

 

我一直是个不善于表达感谢和关爱的笨拙的家伙。

可是这些女孩，在不同的时刻给了脆弱的我同样的温暖。

谢谢你们这些年的不离不弃。尤其是我这样不讨喜的个性。尤其在我什么都没有为你们做的时候。

 

我想我似乎从来没有热烈并且持久的喜欢过某件事物或者某个人。

一切的情感和不舍，到最后总会因为习惯或者被迫放弃而渐渐淡然。年龄越大越是如此。

喜欢看的书，喜欢听的音乐，喜欢看的片，喜欢吃的零食，甚至是喜欢一个人的心情，都可以丢在一边。

习惯了说对不起，习惯了说我没关系，习惯了忘记。

也渐渐想不起来曾经的伤痛，以及被刺痛的那些瞬间和那些理由。

都扔掉了吧，多么好。

 

但我从不否认我是个认真的孩子，不管做什么都极其认真的孩子。甚至有时候会过分认真的孩子。

学习，工作，看书，听歌，恋爱，分手，暗恋，忘记。

很认真的开始，然后很认真的结束。

 

Anly在和她喜欢的男生越来越close，开始互相了解，彼此熟悉。她说，感情，不是互相喜欢就没意思了。

佳伟那天发来的消息：我想安定下来了，考司法，回家，找工作，结婚。她说遇见了彼此合适的男人。

这两个天秤的女生，都在以各自的方式开始新的人生旅程。祈祷ing。

 

想的很多，能表达出来的很少。这就是我现在的生活。要尝试改变了。

 

 

五月的最后一天。

这个五月就这样过去了。在每一天加班的日子中。就这样过去了。

 

逐渐变得胆小。畏惧。

害怕前进。害怕改变。害怕拒绝。

在日复一日细水长流的生活里。逐渐失去原本就已所剩无几的自信。

 

如果离开。如果遗忘。我是否拥有这样的勇气和能力。我不知道。

 

我想。原来。我还是这样孤傲。并且坚持原则。所以才会一直这样。孤独。

那天。肖雪说：哈尼。我一直觉得你身上有一种深沉的悲伤。

我想。原来。时光的烙印真是可怕的。它会在点点滴滴的往事中把一个人逐渐雕刻成一种无法改变的模样。

 

我没有想好。是否要离开。

我没有想好。是否要继续这样生活。

我没有想好。是否真的有什么值得我留恋。

 

每个人永远最了解过去的自己。却总是最不了解此刻的自己。

 

 

表姐结婚了。3.1—3.2。

 

好像是从05年开始的故事。当然，也许更早。我记不清。

一直倍受家人疼爱的美丽女孩，和家庭条件很不怎样的男孩恋爱了。

女孩的父母抵死反对，甚至扬言说如果女孩坚持，就要断绝父女关系。

女孩和男孩都没有放弃。女孩的坚守，男孩的付出。

终于。07年，他们的感情得到家人的同意，09年，他们结婚了，得到家人的祝福。

 

还记得大概是06年时候，爸妈要我一同劝表姐放弃这段感情，我为此和他们大吵一架。

我当时难过得哭了，为这世上很多无可奈何的事，为即使彼此相爱也不能在一起的人。

我想也许我真是太过悲观，因为那时的我不相信坚持和付出的力量，我不知道这原本只是上天给予的考验。

 

可是，现在，09年，表姐结婚了，我却还是哭了。

为这段好不容易坚守到现在好不容易得到祝福的感情。

为那距离我仿佛还很遥不可及的幸福。

 

我觉得这场婚礼对我而言像一场梦。

那个从小一起长大的表姐。

那个和我一起在圣诞节站在教堂的舞台上唱歌的表姐。

那个和我一样在童年时候贪恋浪味仙和糯米糍的表姐。

我的所有的记忆，好像还停驻在童年时候，而我眼前的她，却已经穿上洁白的婚纱。

这中间十几二十年的时间空档，忽然变得模糊起来，那么茫然，不真实。让我恍惚。

我还像是小时候去参加阿姨辈的亲戚的婚礼，可我眼前的，却是只比我早来到这个世上一个月的表姐。

她的美丽，我的自卑，她的骄傲，我的失落，同样过去的这些年月，她恋爱了，结婚了，而我呢？

 

送表姐去诸暨的婆家，这个西子浣纱的小镇。

雨一直不停的下，可是却挡不住爆竹声声的喜庆。

穿着洁白婚纱的表姐，和破旧的农村屋子格格不入，然而我却看到她脸上的幸福和满足。

在回来的车上隐约听到婚礼进行曲的哼唱，听不清歌词，以为很应景，baidu一番才知道是胡彦斌的歌，竟是首很悲伤的歌。

 

我想，也许长久以来，我都是个无比胆小又自私的人，认不清什么是爱，不知道要怎么去付出，笨拙，在乎的担心的都太多。

也许正是这一切，所以才会让自己的生活变成现在这个样子。

人都知道自己会死，可是还是要好好的活着，不是吗。

谁也不能保证一辈子，甚至永远，会爱一个人，或者被一个人爱着，

但是只要每一天都尽力的付出，用力的爱，即使最后两个人分开，那个结局也不是最重要的了，至少彼此不会后悔，不是吗？

 

Anly给我打了近一个小时的长途电话，她说，换工作，换一个城市生活，都是人生中很重大的决定，要谨慎。

她说，不管是工作，感情，每一件事物，如果得不到，就说明它本来就不属于你，所以不用那么执著。

谢谢你，姐，忽然解开了我最近很长一段时间以来的困惑。

 

要每一天都不后悔的活着。

要每一天都充满希望的活着。

要每一天都能及时忘记过去只看未来的活着。

 

 

把背景音乐换了 谷村新司的昴 最近看过非诚勿扰的人应该都听出来了 是电影里用到的插曲

据说是很励志的歌子 对于这个听不懂歌词的我来说 怎么听却怎么觉得有悲凉的情绪在里面

 

每次一感冒 就要死要活 浑身发冷 咳嗽咳到看见血丝 以为下次不会这样了 可下次还是这样

我真的不想零九年以这样悲悲戚戚的情绪开始 可是 一切都不在我控制

说是表彰大会最后的名单改了 说是没有给我带礼物 我都笑着说 好吧没关系 真的没关系

事实上 就算我说有关系 那结局还是不会有一丝一毫的改变 不是么

 

从来不请病假的我 跟主管请了两天病假 这次 我只想为自己活着

可是跑去医院 却发现自己像个傻子一般 然后才发现 原来在过去的25年生命里 从来没有一个人去过医院

不知道原来医生和护士都可以这样冷漠 不知道挂号之前要先领门诊卡 不知道验血之前要先付费 不知道打点滴之前要先取药

什么都不知道的我 终于变得什么都知道了 以后也不会再害怕一个人去医院了 这又有什么不好

谢谢爸爸和妈妈 在过去的25年里 让我如此依赖性的生存着 我想要健健康康的回去看你们

谢谢今天坐在身边的陌生人 在我没有意识到点滴已经打完的时候给我的提醒

谢谢吉吉 在我无比难过的时候从武汉拨来的电话

上帝与我们同在

 

总是每隔一段时间就会整理下手机上的通讯录 删除一些从未联系的 或者许久许久不曾联系的 彼此淡忘 我经常做这样的事

即使这样 还是会发现 剩下来的 也并不是那些非要联系不可的人 难过的时候 生病的时候 一个人对着空空的手机 不知所措

我知道 其实 每个人都是一样 每个人都有无法交给谁来保管的孤单 即使谈恋爱 即使结婚 也并不能终结这样的孤单 我忽然想通了

 

想起来很多年前浑身发烫得躲在被窝里傻傻地以为自己会死掉的时候 爸爸妈妈在隔壁的房间享受丰盛的晚餐

想起来某个中秋节因疼痛和发烧啪哒啪哒掉眼泪的时候 朋友在看着她的联欢晚会

想起来朋友说要带药给我我以为她会尽快赶来的时候 我等了好几个小时都不见她的身影

我并不是在埋怨谁 我只是忽然明白了 疼痛是无法传递的 父母 朋友 姐妹 皆是如此 各自的疼痛都要各自承担

也幸好 一切都会过去 幸福 悲伤 喜悦 疼痛 都不是永恒的

 

电视剧就像人生 可是和人生不同的是 电视剧里导演总预先安排好了各种和解矛盾的结局 人生却不是这样 矛盾只会层出不穷

他们生活的世界里 宋慧乔说的

 

近来总想着能开一家自己的书店 然后可以放自己喜欢的音乐 也许屋子的一角还可以煮一些味道浓郁的咖啡

可以用几个书架满满放上几位自己喜欢的作家的作品 可以和常来书店的几位熟客聊聊天

当然 也可以安静的做一些自己想做的事 比如 学一两门外语 比如 学着看原版书 甚至比如 尝试写一些翻译性的东西

 

以上 纯属遥远的 目前暂时还不切实际的幻想

新年三个愿望 就不写出来了 因为我发现每次写出来的愿望总是实现不了 看来愿望这种东西 放在心里只有自己和上帝知道就可以了 

 

这首歌的歌词不贴了 反正我也看不懂 某个坐大桥六线回来的晚上 坐在我后面的男生在轻轻哼唱

 

 

一个人不喜欢另一个人 总归是有理由的

我说的不是男女之间的恋人关系 也不是朋友之间的友情关系

而是另外一种

我知道 我始终是个不容易被人喜欢的家伙

 

忽然觉得特别疲倦 每天加班 不被信任 不被重视 强迫自己做非常不喜欢做的事 觉得很反胃

没有人体谅 也没有人懂得 坏消息一个紧接一个 已经累得不想再表达自己的不满与愤怒

我究竟是在考验自己的忍耐力 还是害怕改变

 

一直计划的新手机终于购入 多普达S600 奢侈了一把 算是这个无比难捱的冬季心疼自己的礼物

 

 

昨晚下班的时候 李娟给我短信：做完今年就撤回武汉啦 我心里忽然咯噔一下

Anly 12月5号就要走了 亚嫚说如果不是金融危机我已经离开了上海 零九年快来了 大概很多人都要重新调整自己的方向

我以为我应该早已经习惯了离别 习惯看别人一个个离开 原来 心里还是会咯噔一下

然后想起这么多年 那些曾经陪伴在身边的人 现在早已不知伊人何在 或者知道也近乎音信渺茫 忽然眼眶就湿了

于是觉得 原来 欧阳修那句『渐行渐远渐无书 水阔鱼沉何处问』原来也可以是形容友情的

 

很多人原来是烟花 曾经绚烂的绽放在彼此天空 最后却消失的无影无踪 甚至让人怀疑是否真的曾经照耀彼此眼目

比如徐燕君 比如胡于青 比如余炜 比如王魏刚 比如阿潘 比如安克宇

有些人是檞寄生 你曾经从他们身上汲取养分却不自知 也许直到他们离开那天才恍然明白那些养分原来早已烙印成自己的一部分

比如盈 比如刘宗杰 比如安黎 比如肖雪

 

几年前看GJM的书 那里面写：每个人身边的位置只有那么多 有人到来 就必须有人离开

那时以为自己豁然开朗了 现在却发现 这样的解释 原来还是会让人神伤

而我 原来也依然还是那个近乎固执的讨厌离别的家伙

 

今日是盈和阿谢的生日 小妮子们 生日哈皮～

 

 

1。

 

Thanksgiving Day 去年的我什么样子想不起来了 也忽然忘了这一年是怎样度过的

好像反复的悲伤与喜悦总是那么相似 晚上聚会被问到这一年感恩的事 忽然语塞

想起这二十五年生命中最感恩的三件事 与这些相比 那些点滴的痛苦和伤害 就变得微不足道了

让我痛苦过的人们 谢谢你们 是你们让我成长 谢谢你们 是你们教会我如何学会遗忘

 

3。

 

晚上聚餐 边上坐了个韩国GG 让我多少有点自信的韩语跑得无影无踪

虽然和其对话时边上一堆人崇拜羡慕的眼神 但只有自己才知道我的发音有多糟糕

从此要苦练口语 列个韩语学习计划 Thanks God 我对韩语的热情又回来了

希望下次去韩国的时候 可以顺利自如的和Korean交流 亲爱的 你也要一起加油哦

虽然我说KPT初级无比easy 但还是要恭喜你 至少是小有成绩 进步显著:P

 

4。

 

早上湖南台播《创世纪》 田宁写给荣添的信 让我哭了 一个月或是三年 原来没有分别

晚上十点档今天开始播《Only You》 赵显宰和韩彩英 都是我爱的演员 虽然剧情很old很瓜三 但还是喜欢

 

5。

 

Anly 12月5日要走了。

 

 

 

买了4块钱爆米花回来 没想到有一大一大堆 不像上次在兰生 十块钱才只买到一小桶

一个人在家 吃了半天都还没有吃完 我想什么时候有人可以跟我一起吃这么一大包爆米花

 

昨天心情很糟糕 想哭 赶上大桥六线在半路上抛了锚 觉得连空气都在和我作对

一个人傻傻的在路上昏昏欲睡 从桥六睡到50路 我想我最近真的睡眠太少了吧

于是忘了要哭 也忘了要把我的不开心告诉谁

是什么时候开始习惯的 不晓得要怎么把我的不满和伤心说出口

所有的郁闷细胞 总是像爆米花一样被我一个一个吃进肚子里

 

妈妈说 你26岁了 再过两个月就27岁了 你什么时候能找到一个人好好照顾你

我笑说 妈妈 我才24岁 只有24岁啊

妈妈说 那你下个月也要变成25岁了

是啊 二十四五岁 人一生中最美好的时光 不是我原来以为的那样子

我不是害怕长大 也不是害怕时光流逝 只是对过去的这些年 觉得可惜

东邪西毒里 张曼玉说 在我最美好的时候 我最爱的人都不在我身边 

我想要改一改那句台词 在我最美好的时候 却没有一个人 爱着我 也让我爱着

当然 这并不一定是糟糕的事 人生 本来就没有既定的轨道 也不是我们想怎样就会是怎样

但我希望 只是希望而已 看来 去年的生日愿望 是不会实现了

 

陌生的号码发送来的短信 看完后的一秒钟 我按了delete 我想起张爱玲

半个世纪前 乱世上海 她对胡兰成说 星沉海底当窗见 雨过河源隔座看 她说 因为懂得 所以慈悲

她寻千里至温州探望胡 他却恼她“落了凡俗”

坐船回上海时 爱玲“一人雨中撑伞在船舷边 对着滔滔黄浪 伫立涕泣久之”

她哭了 我也哭了

 

而我现在 只是在等待一个可以和我分享爆米花的人而已

 

 

某网站貌似出了点问题 一直打不开 于是我又把背景音乐改回사랑아 내게 오기만 해

 

这些天在看《恶作剧之吻》 说实话 第二部没有第一部好看 而且情节显得有点拖沓冗长
但是依晨每次在这剧里演哭戏都会震颤到我 有种撕心裂肺般的痛
『你根本就不爱我』『我对你的爱是你对我的好的几万倍』
虽然是小女孩因为不了解爱人心意的哭喊 但那哭声还是会直穿我们的心底

你像一座孤傲的岛 有自己的城堡 我是上不了岸的潮 也只能将你围绕
可是 小综说 『湘琴 好像她从来不了解 其实我有多爱她』
湘琴来了 直树也终于来了 所有的童话故事都有美丽结局 依晨也终于捧得金钟奖归

可惜乔恩落败 被记者写说强颜欢笑 各自酸甜各自知
我其实也喜欢她 不会忘记她那句 『在你身边的那个人 永远都不会是我』

 

原来打算下周回家 可惜公司临时安排了加班 计划泡汤:(
不知下个月是否有时间可以回去一趟 妈妈 我想你了～

光良明天要举办演唱会了 祝愿一切顺利～

 

 

十一月终于来了 六一班终于结束了 一个月只休四天的苦难也结束了

听说下个月开始晚六一就改上18:00－24:00了
听说在我们上晚六一的时候有人被轮到了上15:00-24:00的班
于是我们开始从原先的抱怨 转成暗自庆幸 庆幸10月上了这个该死的晚六一 人真是奇怪的动物

史铁生说 任何苦难的前面 随时都有可能再加个“更”字 所以要时时心存感恩的活着

这应该就是基督徒的生活态度了吧 千捶万凿浑不怕

 

我已经连续四天在上下班路上反反复复只听一首歌 사랑아 내게 오기만 해 就是它

尤其在凌晨一点以后的街道上 昏黄的路灯下 淡淡的雾气萦绕

听这歌就会觉得所有孤单都可以在瞬间释放 不是交给谁来保管 是让它自由在天地间奔驰

总会有那么一个瞬间 我会忘记自己 忘记自己是在这个偌大的没有爸爸妈妈没有家的城市飘荡

过去总是短暂 未来总是遥远 因为过去的一切都可以看得到 而未来 遥远的望不到边 谁也无法预想

 

妈妈在电话里述说已经过去的事情 爸爸的小手术 妈妈的顽疾 都在过去后才告诉我

就像我从来不在妈妈面前坦诚我的辛苦与疲累 委屈与不堪  

因为 我们都不希望彼此担心

我忽然发现 原来 我有很多性格是遗传自妈妈 比如善良 比如艰忍

妈妈对我一直很放心 她始终相信 她懂事的女儿 可以自己做好一切

谢谢妈妈 给了我生命 谢谢妈妈 让我遗传了你的性格 谢谢妈妈 始终都那么相信我

 

在背景音乐中增加了一首 万芳《收信快乐》

冬季快要来了 希望大家都可以过一个温暖的冬天 有人疼有人爱 :P

 

和雯约好了10点在徐家汇见 结果我九点才醒
最近经常这样 坐920昏昏沉沉睡着 醒来的时候发现坐过了头
这种日夜颠倒的生活 看来还是不习惯 我迟缓的适应能力啊

 

在太平洋数码网上泡了数天 最后搜寻到几款考虑购买的相机
冲到国美 宏图三胞 苏宁问了一圈 只在苏宁看到两款 分别是松下LX3和佳能G9
考虑LX3是因为它吸引人的2.0光圈 松下的徕卡镜头 便携 以及魏对LX2的赞许
但它仅有2.5倍的光学变焦让我着实狠不下心花4000银子去买它
至于G9 我得承认我首先对佳能并不感冒 其次 6倍光学变焦和35mm广角也让我有所保留
其实 说白了 也就是我对长焦比较偏爱

再寻到奥林巴斯专柜 被告知SP 570和E410都没有货 然后店员推荐了SP 565
和570的最大区别是少个热靴 这个对于我这新手来说基本没用
考虑之后决定买下这款 虽然也有些缺点
但是基本上还比较适合我这个想学手动的新手 从广角到微距 功能也比较强大
于是就这么欢天喜地的把SP 560抱回家了 以后要和它相依为命了

 

中午和雯去败了釜山料理 点了让人馋涎欲滴的海鲜火锅

下午坐在仙踪林彼此聊了下最近的状况 原来 我们遇到了相似的问题

亲爱的 想要放弃的心 很容易拥有 但勇气和行为 以及淡定开朗的心 是要靠自己去努力的

 

那天 无意中看到的：

祝福lingkeru 早日遇到能举案齐眉使岁月静好的那个男子 

谢谢你 陌生的朋友

 

 

 

早上醒来 脑海中一直盘旋着某句不完整的歌词
用百度一搜 才想起来是孙燕姿《爱从零开始》 时间在爱情中写字
爱情 因为太遥远了 所以想不起来 原来 不是回忆 也不是未来

 

我是个记性很差的家伙 没有一首歌 能完整一字不差的背出歌词
其实这也没什么不好 喜欢的时候就记得 难过的时候就遗忘

 

遗忘 我想删除过往的日志许久了 也许是在每一次伤心的时候 也许是决定遗忘一切的时候
回忆 那么多那么沉重 能忘的 就忘了 不能忘的 就让它沉淀下来 变成自己的养分

 

每日昏昏沉沉睡到中午 中间醒一两次 但是因为困乏翻个身继续睡着
时间它经不起折腾 每日每日这样就错过做许多事的机会 我一直觉得睡眠太多是浪费生命
可是 至今仍未适应六一班的我也只能靠这样的日夜颠倒来平衡自己的不适应
Anly打来电话说 我看不下去了你做完今年就赶紧辞职吧
我想 也许 我的确是该好好考虑下重新出发的方向 如果 再没新的机会出现
地铁上 接到妈妈电话 因为收讯不好过于嘈杂简短说了几句就挂了
妈妈 我很想念你 忽然很想告诉你 我很累 如果能得到你的支持 我便会拥有重新出发的力量

 

把《命中注定我爱你》看完了 陈乔恩的表现很好 故事也感人
但是 每次看台剧就像小孩子吹肥皂泡泡 五彩斑斓 很美丽但也很虚幻
活在现实中的我们 爱 关怀 幸福的生活 全部要靠自己争取

 

和小娟子去了怀念已久的重庆鸡公煲 不再是因为怀念谁 只是单纯怀念它的味道
我说我是挑剔且固执的孩子 喜欢的不喜欢的 总是棱角分明 只是 没有人记得
她淡淡说 会有的 语气笃定 仿佛有极大的信心在里面 那一刻 忽然感动了我

 

冰心对铁凝说 你不要找 要等
等 是在细水长流的生活里 于千万人中 遇见那个彼此喜欢彼此适合彼此懂得的人
世界那么大 总会有一个人 是上帝在造你之前便安排给你的
即使 今天错过 明天错过 下一次 总会在某个地方 遇见